18/01/2013

.....4 AÑOS YA......
Tus ojos no los he vuelto a contemplar desde aquel 18 de enero del 2009. Aunque siento, en lo más profundo de mi alma, que hace tiempo, mucho tiempo atrás, que dejé de sentirte como MADRE.... quizá, desde la "marcha" de papá en el 2002.....se fue papá y apareció un "nuevo amigo" llamado Alzheimer.....y ése fue el que nos separó PARA SIEMPRE.....

Tú seguías estando, tus ojos azules también, tus abrazos, tu piel, tus besos, tu alegría por verme porque gracias a dios, no fue muy severo este "nuevo amigo" contigo. Fue conquistándote, de forma lenta, muy lenta pero segura. Seguro de su Victoria final, fue respetando tu cordura, que lentamente íba abandonándote para entregarte en los brazos de un mundo, en el que a pesar de que todavía me conocías y se iluminaba tu carita al verme, ya poco a poco, en ese mundo no había cabida para todo lo que yo te quería y NECESITABA contar......

Cuántas cosas se quedaron en el tintero de mi alma sin contarte.....
Y últimamente, me han pasado cosas, dos de ellas MUY FUERTES en el que para superarlas con infinita Ternura y Comprensión, el papel de una MADRE, EL TUYO, hubiera sido TRASCENDENTAL......
pero no estabas, ya no estás......

Sólo me quedó, mirar al cielo, y hacerte partícipe de lo que me estaba pasando y rezar para que tú, desde ahí arriba, recibieras toda esa información que yo, entre lágrimas, te mandaba.

Ésto es una mierda mamá. El no poder contar con tus palabras, con tus consejos, con tu experiencia, con tu cariño......
Hace tanto, tanto que dejé de sentirte como MADRE.....hace tanto mamá............

Pero también hay una novedad muy muy muy buena, que sé que te alegra. Por fin apareció la persona que me merece.
El que merece mi piel, mis besos, mis caricias, mis mimos, mi capacidad de lucha, de entrega, mi crecimiento, mi evolución, mi aprendizaje, mi RESPETO AMOR Y ADMIRACIÓN.

ÉL lo es TODO para mí mamá.
Así que por esa parte quédate tranquila, que mi corazón está atendido y distraído diariamente, lo alimentan bien y también está creciendo, madurando y aprendiendo a asimilar tanto bueno que POR FIN llegó a mi vida.

Y por cierto, no veas cómo cocina, así que no eres la única con ese poderío "culinario".

En éste 2013, espero mil cosas buenas y una en concreto, que el 2012 me prometió pero no me concedió. Espero que este nuevo año sea más respetuoso con mis deseos.

TE QUIERO, TE QUISE Y SIEMPRE, SIEMPRE TE QUERRÉ.

.....Recuerdo tus ojos azules, tu pelo rubio, tu piel blanca, tu linda cara, tu genio, tu carácter (de luchadora, gracias a dios que naciste con él), tu acento (todavía medio madrileño)......

.....Recuerdo que ya, cuando estabas lista para que te llevaran al tanatorio, quise contemplar tus ojos una vez más.....

MIRADA AZUL para un mundo gris......(¿cómo pudo un color tan mediocre como el gris, dañar la pureza de tu azul?).......

Y ahora miro atrás, desde la distancia que regalan los años y empiezo a entender...........entiendo hasta tu Alzheimer.......lo utilizaste como salvavidas para no ahogarte en el mar de tu soledad...........

Y ahora, mientras me acerco a la meta del entendimiento, vislumbro que tú ya no estás......

Lástima que el entendimiento llegue demasiado tarde para decirte a la cara: "Mamá, te entiendo......AL FIN......".

Vaya..........mis lágrimas reclaman su protagonismo en esta historia y me anuncian el final de esta carta.......

Hasta la próxima MAMÁ......
Tu Hija

EVA.

 

DIEZ AÑOS....

....madrugada del 6 al 7 de marzo del 2002....a las 1.42 ó 1.45 ....te fuiste despidiendo de este mundo, lentamente, y lo único que todavía te ataba a él, era tu pulso, cada vez más débil y mi mano.....

..Sabes ?...y todavía mi pelo rizado pregunta por ti.... y mis paletas separadas....y mi sentido del humor....y mis ganas de cachondeo....y lo payasa que soy....y el venate de gili también pregunta por ti.....TODO, absolutamente TODO lo que heredé de ti, me pregunta por ti.....

...Y cómo aquel día en el tanatorio, Loli de la papelería me contó cómo alardeabas de mi cuando hablabas de tus hijos....siempre me destacabas a mi....siempre te has sentido orgulloso de mi, verdad papá ??.....

...Y recuerdas cuándo te conté aquello?....recuerdas con qué infinita ternura me miraste?....
También recuerdo las poquitas veces que nos fuimos tu y yo, como los dos mejores amigos, a dar una vuelta por ahí, a tomar unas cervezas para hablar de nuestras cosas....lo recuerdas papá-amigo?....lástima que no lo repitiéramos tanto....y cuando casi me empezaba a sentir amiga tuya....y a sentirte amigo mío....te vas de mi lado.....

Un grandísimo hijo de puta cáncer de estómago te apartó de mi....y lo recuerdo todo papá....aquellas horas en el maldito hospital, aquel anciano de 85 años, de la cama de al lado, con una salud de hierro y hecho un toro y tu, con 71....te me íbas.....no era justo....no lo fue, no.....

...Irte tú y empezar a irse mamá....se desmoronó TODO papá.....

Por primera vez, empecé a sentirme huérfana, todo lo que para mi fue una familia, se esfumó al irte tú.....a mamá le tocó 7 años después de ti, pero tu partida, de alguna manera, sirvió para iniciar la suya....ahora lo sé....

Lástima que se sepan las cosas, cuando ya no se puede abrazar....

Parece que el precio de la sabiduría, el reconocimiento y la aceptación de los sacrificios de un padre o una madre llegue en silencio y en soledad.....

....lástima....si.....

Sólo decirte que te sigo queriendo, que te siento cerca papá, que estoy segura que más de una vez no me ha pasado nada porque tu me proteges, que cada amanecer espectacular que contemplo en el cielo, siempre siempre, sé que es obra tuya....incluso cuando te salen grises....bendito el color gris si sale de tu mano.....

...Y esos cuadros....tengo unos cuantos....si....e incluso aquel Cristo color sepia que me dedicaste:"PARA MI EVA"....gracias papá....

...Un día te dije, mirando un escudo heráldico que andabas pintando:"el día que te mueras todo ese ARTE se irá contigo"....y así fue....por ahí arriba andaban tiesos de artistas....porqué las estrellas que brillan tanto son las que antes se apagan ??.....

....TE QUIERO....recuérdame siempre papá.....(porque yo, no puedo dejar de hacerlo)....soy obra tuya....quizá la mejor.....(chula, no?)....


Nos vemos.....

PATETICA REALIDAD??

....un onanista más que me utiliza para sus"patéticas" prácticas solitarias.....


.....uno de tantos.....




P.D.: Juan, mi querido amigo y ex compañero de trabajo....va por ti.... (no sabía que me tuvieras "tantas ganitas".....)

No te pega ser mediocre, lástima.... O tu vida no va bien, o te juntas con quién no debes.... vaya....parecías tan inteligente y tu mirada, parecía tan limpia.....

Un saludo a tu hermosa familia (espero que en ese apartado te vaya bien, al menos).

Y la próxima vez que haya una reunión importante, no te preocupes, le diré a mi gran amigo "el azar", que sea menos selectivo y que cuente con gente como tu.
A ver, la temática podría ir orientada sobre, por ejemplo, qué se yo...."personajes ilustres de triste e inútil soberbia"....o..."cómo ser envidioso, parecerlo y además, quedar cómo un patético y mediocre ser humano"....o....."cómo un ex celador y eterno estudiante de carrera, puede, estancarse en ser "secretario de", fomentando así su amargura y dejándose contagiar por todos los valores chabacanos que le rodean"....

Se trata de crecer Juan, de ser feliz. No de tener podrido el corazón, dejando salir por esa boca todas tus pobres miserias, impotencias y envidias.

Lo siento amigo.

Por el cariño que una vez te tuve....te deseo suerte, suerte, al menos, para olvidarte de mí.
Ignoraba que mi presencia (y todo lo que ello conlleva), te había dejado tantísima huella.

Quizá, la responsable de haberte provocado toda esa rabia contenida, sea yo misma.

Nunca te ví con ojos de mujer, lo siento en el alma. Siempre fuiste mi bufón particular, el personaje que me alegraba las mañanas. Lo siento, de verdad que lo siento.

Me has hecho reir como nadie, pero eso era antes, cuando tu sentido del humor estaba a mi altura.

Lo siento Juan. No acabes estropeando el recuerdo que todavía guardo de ti.

Lástima.

ESTÁS AHÍ .... ALEJANDRO?

....estás ahí?

....tan sólo un café, una charla, o mil silencios, un abrazo, o no.

....tan sólo, déjame que te mire y me sienta orgullosa de ti, de lo que eres y de cómo eres.

....dame esa oportunidad Alejandro, algún día....POR FAVOR.

Merezco la pena Alejandro, la pena, la alegría, el abrazo, el beso, el mimo, la caricia, la ternura, la risa, el buen humor, el escuchar, el pasear, el aconsejar, el .....TODO.

Te sentirías orgulloso de mí si me conocieras Alejandro.

Me derrito, no sé qué más ponerte, es imposible recuperar toda una vida con unas letras, pero....por favor, en algún rincón de tu corazón debes desear conocerme y tenerme en tu vida, soy lo más auténtico que habrás conocido en tus 18 años, te "enamorarías" de mi forma de ser.

Recuerdo al Alejandro "niño", pero me encantaría conocerte ahora, saber cómo piensas, qué te ronda por la cabeza, que opinas del amor, de la amistad, de la familia....

Saber cómo hablas, el sonido de tu voz, tu manera de hablar, de gesticular, cómo te mueves, qué manias tienes.....

Y lo poco que pude leer de ti, cuando me metí en tu página, me encantó....me encantó como te expresas, lo clarito y cortante que puedes llegar a ser (exáctamente como yo).

Dame esa oportunidad... somos sangre.



Alejandro........POR FAVOR......

A ESTAS ALTURAS......

.......no he nacido para comer en la calle, a oscuras, a escondidas (he nacido para comer en restaurantes de lujo).

.......no he nacido para segundos platos.

.......no he nacido para recibir migajas.

......no he nacido para dejar de brillar.

.......no he nacido para ensuciarme las manos, ni el alma, ni el corazón.

.......no he nacido para complicarme la vida.

.......no he nacido para vivir, olvidando los valores que durante toda mi vida "mamé".

.......no he nacido para ausentarme de mi alegría y de una vida tranquila que he conseguido conquistar.

.......no he nacido para abandonarme al caos y a una vida anárquica de sentimientos.

.......no he nacido para dar, dar y dar en primera persona, colmar a la persona afortunada, del privilegio de ser el puto amo de mi vida, anulándome y dejándome relegada a un último lugar (lugar, que no quiere nadie).

.......no he nacido para tener la conciencia intranquila.

.......no he nacido para escudarme en un cuerpo y dejarme guiar por él, sabiendo que el camino elegido no tiene salida y si la tiene, es la puerta de atrás.....(NI DE COÑA).

.......no he nacido para dejar de mirar a la vida de frente.

.......y como consecuencia de todo lo anterior, irremediablemente e inevitablemente, no he nacido, a estas alturas.....para dejar de ser yo.....

.......LO SIENTO.......

"CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA"

Era inevitable....

Dicen que cuando se acerca la luz,
la oscuridad se vuelve más oscura que nunca.


En un mundo donde la integridad, la honestidad, la dignidad, el decir las cosas a la cara...se devaluan...toman el relevo (y con soberbio orgullo), la hipocresía, la falsedad, la prepotencia barata y las puñaladas traperas.

No soy "pelota", no soy "chivata", no soy "rastrera", no soy "falsa", no apuñalo por detrás....
son banderas con las cuales, no me he identificado, no me identifico ni me identificaré JAMÁS, porque ME ASQUEAN!!.

Y los golpes, los puñetazos, las palabras (las buenas y las malas), los abrazos, los besos, los gestos, las lágrimas, las risas, los dardos....TODO POR DELANTE.

Me enseñaron a mirar a la VIDA, de frente, A LA CARA!.

Me condenan al ostracismo, (o eso intentan de la manera más ruin y cobarde), y "supuestamente", no tengo más cojones que aceptar mi condena.

Pero una vez más, (y lo llevo haciendo hace ya 40 añazos), HOY, me quedo, NUEVAMENTE, a vivir en mi cuerpo, en mis principios, en mis valores, en mi insultante dignidad, en todo lo que he "MAMAO", porque, para bien o para mal, afortunadamente o desgraciadamente, no sé ser de otra manera (NI LO PRETENDO), por mucho que contemplen atónitos mis sentidos y revuelvan mi estómago al aguantar y soportar la mediocridad putrefacta que me rodea.

Y eso, con 40, a estas alturas, sin duda, ES UNA VICTORIA.

En este patético y triste pentagrama, yo siempre fui, la nota discordante.

Siento que gano una batalla, porque por fin, tengo la certeza, más absoluta, de lo que jode MI VERDAD (mi risa, mis abrazos, mis besos, mi alegría, mi tristeza, mi cariño, mi filosofía, mis palabras...sin duda,.... en definitiva, todo cuanto soy).

"VERDAD", que no tiño (así me maten), de ningún sucio color, por mucha pintura barata que me ofrezcan.

Y en mi nueva vida, estaré DE PUTA MADRE, de eso, ya se encargan mis padres (2 ángeles que trabajan, por y para mí, hasta "pa" eso soy chula").

Y si este es el precio que tengo que pagar por no renunciar, NUNCA, PERO NUNCA NUNCA, a ser el enorme tesoro que soy....LO PAGO ENCANTADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me niego a dejarme vencer por ratas, cucarachas y similares seres patéticos y dignos de lástima, no me subo a ese carro, ni de coña,.....NO ME DA LA GANA!!



Por ellos.....MI ETERNA VICTORA.....=

MEDIOCRIDAD.....=0
EVA......................=40



Ahora, lo bueno, lo realmente bueno, empieza hoy.
Hoy, será, el primer día del resto de mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MI PREMIO ........SER YO.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!

No sabía que los ángeles cumplieran también años....va por ti:

"Por que hoy es el día en el que los sentidos celebran ser lo que son,
porque es una forma de que mis ojos te agradezcan el que hoy hayas cumplido 42 años, alegrándome la vista cada vez que tengo la suerte de encontrarme contigo,
porque a través de mis oídos, tus palabras llegan sintiéndote dentro de mí,
porque mi olfato me dice que eres un encanto de persona,
porque mi boca utiliza como escudo"la broma"para evitar decirte lo que en realidad me gustaría hacer con ella,
porque mi tacto se convierte en testigo directo de que debe existir el cielo si consigo robarte un abrazo,
porque me gustas a rabiar, sólo por eso...FELIZ CUMPLEAÑOS...


Jamás nadie me despertó tanta curiosidad....

Cómo besarás?
Cómo te entregarás?
Cómo amarás?
Cómo se derramará en ti la ternura?
Cómo se conquista una sonrisa en tu cara?

Dios...me sentiría bendecida si algún día consiguiera ser protagonista de una caricia tuya.

Es un placer tenerte en mi vida, aunque sólo sea de esta manera. Lástima no coincidamos en el tiempo, lástima DE VERDAD.

Dios te bendiga a ti y a lo que consigues despertar en mí.

Ojalá no tenga que pasar otros diez años para que mis deseos se cumplan...soñar no cuesta nada.

Sigo soñando....